Как избавиться от змей на дачном участке средства борьбы


фото выползок змеи

2017-10-23 00:58 Змеи в саду незаметная опасность Змея нападает на человека только в двух случаях если




– Ваши политические взгляды? – Самец.


Если Ваша жена не изъяла тщательно спрятанной Вами заначки, то это значит, что она просто не хочет лишать Вас возможности сделать ей "неожиданный" подарок.






(c)Леонид Каганов Старинные японские спортивные хайки. 1. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья. 2. Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню. 3. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи. 4. Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку. 5. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая. 6. Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи 7. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней. 8. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину. 9. Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.


Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать: а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских". б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили. в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас (Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика. г) В Германии очень редко отключают воду. Преамбула кончилась, теперь амбула. Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом. Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность. Происходит диалог: БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): - У вас тоже воду отключили? ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): - Убью, собака. БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): - А как ты вошел? ДОМИНГОС (на португальском): - Оденься и умри как человек. БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): - Кто. Есть. Ты? ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): - Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю. БЕЛАЯ ЖОПА: - Не понимаю. Когда приходить хозяин? ДОМИНГОС: - Идиот! Я хозяин. БЕЛАЯ ЖОПА: - А этот (называет мое имя)? ДОМИНГОС: - А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник) БЕЛАЯ ЖОПА: - Да, он мне разрешать. Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике. А вы говорите разная ментальность... Павел